2階になりたい
テレビを見た記憶があまりなく、人がテレビ番組の話をしているのを聞くと「他人だなあ」と思う。約6年間一人暮らしを続ける中で、テレビが部屋に設置されていたのは最初の1年間のみだったし、自分で買ったわけではなかったのもあってほとんど置物として認識していた。たまにおはスタを点けると色が多い画面が映った。今ウィキペディアで過去の出演者一覧を見てみたら、当時EXITが出ていたことを思い出した。どうして自分がこんなにもテレビに興味を持たないまま生きてきたのかもよく分からない。
実家に帰ると大きいテレビがある。朝は大抵NHK NEWS→朝ドラ→あさイチを見る。夕方は母がドラマを見ていることが多い。夜はバラエティ番組を適当に見た後NHK NEWSに切り替えることが多い、ような気がする。親はテレビをよく見ている（ように見える）が、そういう親のことを見ていても「他人だなあ」と思う。
記憶が薄いものといえば、幼児の覇権ヒーローである有名なパンのアニメ、アンパンマンに親しんだ記憶もあまりない。うちには昔からアンパンマンの踏み台があるのだけど、就学前のかなり早い段階から「それゆけ！アンパンマン」のロゴはちょっと文字が面白いなと思っていた（これは本当）。アンパンマンに触れながらアンパンマンを好きにならない幼児はどれくらいいるんだろう。私は本当にアンパンマンに夢中にならなかったのか？ 記憶が抜け落ちているだけじゃないのか？ さっき私は（これは本当）と書いたがこれは何に基づいて「本当」と言えるのか？ そして疑ってみたところでこんな不必要な嘘に価値などあるだろうか？ 本当、記憶、幼児の嗜好の信頼性、全部よく分からない。
昨年9月頃、アンパンマン公式YouTubeにUPされている動画を全部見た。
人と関わりなさい
来年は年女だ！ 蛇に触ってみたい。蛇のことが結構好きだ。なんとなく。
猫と蛇ってどっちが強いんですか？
来年になっちゃうのもったいないな〜
去年の記憶ない！きっと来年は今年の記憶がなくなる
最近はずっと毎日何かをしすぎていたので、何も成さない日をいったん挟んでおこうと思い今日は無為な時間をたくさん過ごした。
何もアウトプットしない、誰とも喋らない、何も物的消費をしないというのはとてもつまらない。毎秒のなんか違う感じが凄まじく、時間の密度がのっぺりしてくる。
丸一日シフトを入れている日にスマホを家に忘れてバイトに行ってしまっても、全く痛手じゃない。バイト先に行ったらバイト以外のことはほとんどできないから、スマホは歩数を数えてくれる以外のメリットを私にもたらさない。休憩時間にXとか見ても別に楽しいことは起こらないし、画面とか見ずに考え事とかしてみたほうがよっぽど面白い。
私はおそらく「選択」がとてつもなく苦手で、バイト先で丸一日動いていられるのはその場における行動に選択の余地があまりないからだと思う。それゆえ自分が管理できる仕事量の限界も把握しやすい。何よりタスクを他の人と共有することができて、ワークフローはあらかじめある程度決まっているから、慣れればやりたいことと情報伝達と成果の齟齬も少ない。情報がひとつの画面内に収まるオーバークックは得意なほうだと思う。やったことないけど。誰か一緒にやりませんか？
研究や勉学、その他知的活動全般についても同じことが言える。
〆切が近い、または作業が進んで成果物の完成が近いなどの理由でゴールまでの具体的なタイムリミットや道筋が見えてくると、途端に作業効率が上がる上に稼働時間を長くしても平気になる。先週は、自分は連日の18時間稼働もOKなんだということを実体験をもって思い出し、今後もなんとか生きていけそうじゃんと少しうれしくなった。
小学生の頃、夏休みの宿題を1週間くらいでほぼ全て終わらせていたのも、ちょうどいいタスクの振り分けができなかったからじゃないかと思う。今思えばその頃は常に「目の前にやれることがあるからやる」みたいなやり方ばっかりしていたし、グループ活動が必須の課題みたいなものは自分以外の人間に進捗が左右されるからもどかしいと感じていた（ような気がする）。
根本的な性質は今も変わっていなくて、面倒なことに取り組む苦痛とそれをほっぽりだしてちょっとした娯楽に手を出すつまらなさを天秤にかけたとき、後者を取るパターンが増えただけだ。娯楽の種類も量もアクセスの容易さも10年前そこらとは比にならないほど増大した今だから、合理的な判断がしづらくなっているのもあると思う。〆切前に頑張れる自分（実際は全然余裕をもって動いていた）と、宿題をスタートダッシュで全て片付けていた自分は、間違いなく同じ自分だ。
そのあたりが分かっていれば、自分の性質をハックしたシステムを構築してしまえば多少忙しくてもなんかやっていけるだろうし、徐々にキャパシティを拡張していくこともできるだろう。あとは、できるだけテキストコミュニケーションが難なくできる人たちと関わるようにすることで、ストレス因子を減らしながら稼働効率を上げることができる。うまく事が進むと選択に迷う場面も減る。条件が揃えば大抵のことはうまくいくし、そうでなくてもなんとかなる。
ちょっと前にXのAIが無料ユーザーにも開放されたとかで大喜利ムーブメントが始まった。そのまたちょっと前は、AI学習関連の利用規約が云々とかで騒動になっていた。「喜んでGrokを使っている人たち、二枚舌すぎてさすがに嫌気がさす」みたいな趣旨の批判も所々で見られて、みんな雰囲気で笑って雰囲気でムッとして雰囲気でバトルしてるなあと思った。イラストレーターを中心としたAI学習に対する反発は、クリエイター自身が著作物に関連する権利を正当に主張できなくなる可能性があると言われた点が肝だった。Grokポスト大喜利のほうは、予測範囲から外れたor思考や意思が介在しない出力に勝手に文脈を与えて、そのミスマッチを面白がるものだと思う。前者の流れで声を上げた人たちの大半はAI技術そのものに対するヘイターではないだろうし、後者の大喜利に乗っかっている人たちも自分が投稿したものに関して著作権を主張したい層ではないだろうから、二枚舌とかダブスタとかそういう話にはならない。でもそれはそれとして、GrokはXユーザーにとって大して有益でないというか、全然興味深くないと感じる。過去ポストの情報をもとにした画像生成もみんな絶対すぐ飽きるだろと思ったら実際そうだった（ように見える）。最終的にユーザーの目に留まるものとしては占いとか性格診断とかの類とあんまり変わらないし。大衆が「瞬間的に面白いもの」を求めるのは当たり前だとは思うんだけど、それって本当に全く面白くない。おすすめタブが実装されたあたりから、X全体が一瞬笑えりゃなんでもいいみたいな思想で覆われている。面白いからなんだ。言いたい事とかなくていい。賞賛も批判も必要じゃない。人は多すぎる。できることなら然るべきところに毎月ほんの少し寄付をしたい。SNSでも生身の人と話していても、何も言わずに自分の身を守るのが正解なんじゃ甲斐がない。理不尽はなくならない。平和であれ。
少なくとも当分は、AIには部分ツイートはできない。
日記202439（0923〜）
0923mon
一昨日くらいから調子がいい！
部屋がずっと綺麗でいい香りがするし作り置きのおかずがおいしいし床に落ちたゴミをすぐ拾えるし椅子にまっすぐ座れるし明日服が2着届く。あとは20分以内に入眠できるようになって7時間ぐっすり寝て朝はスッと起き上がれたら完璧だ。ここをスタンダードにしよう。「これ以上サボると復帰に半日かかる」みたいなラインを設けるような、マイナススタートの心持ち生活維持をやっていくのは精神的にきつい。
しばらく前から食べるものを調整してみているのも功を奏している気がする。糖質って摂らなくても支障ないんだ。主食を抜くと食事計画を立てやすいから食材を使いそびれることがない。食事のことをあまり考えなくてよいのでストレスが少ない。調理は相変わらず楽しいし、悪いことが全然ない。なすおいしすぎ！
ここ数ヶ月でいちばん頭がすっきりしていて晴れやかである。涼しくなったからかな。早く冬になってくれ。私は冬が好きなんだ。冬生まれだし。寒いとテンション上がる。早く真冬の夕方に爆歩きしたい！
いろいろあるけど、今年は赤の他人を複数恨んでしまったので運気が下がっていると見た。たった今は自分が世界を浄化したりますわ的な元気が湧き始めているところ。自分がどうなっちゃうか、もうよく分からない。これって危険かなあ？！
0928sat
休日なので日記を書くことが可能。
世界を浄化するために美容院に行きました。金かかるぜ！ 頑張って生活しよ……
美容師さんと話すのだいぶ得意になってきた。美容師さんに話題をパスするのとかは鬱陶しくないか気になってしまってまだできない。でも話そうと思えばずっと話してられる感じはある。大前提、美容師さん次第ではあるけども。
笑かそうとしてないのに笑ってもらうことが結構あるんだけど、不安になる。気を遣って「面白いっすね！」って言ってくれてるような感じだったらどうしよう。友人とかに聞いたら十中八九気にすることないよーって言ってくれるんだけどな！ やさしいから……。分かってて聞くのも嫌でさあ！ 意味もなくちょっと不安になることしかできないね。
人に会うのもう怖くないもう怖くない
ストーカーとか、知らね〜〜〜
早寝します！
日記202438（09
0920fri「おくしもろんでおもしろく」
今度こそ頑張るぞとか言ってから1週間以上経過したが、結局外出せずとも済む用事は家で片付けるようにしているし、やりたくないことからも逃げている。人に相談するのもいやで、いやだなあと思うだけ思っていると、それが自分の明確な凹みであり人から受け継いだ部分でもあるということに思い至るなどした。でも人怖い！ 人キモい！ キー！
もはや日記ではないのですが先週末の話をします。
アウトドア系の外出をしたんだけど、一緒に行った人が思いの外疲れる運動だということを序盤のほうで強めに主張したので、冷たい飲み物を飲んで早々に退散した。せっかくここまで来たのにさあ、と思わなくもなかったが、まあ確かにもっと適切な人選またはレジャー選があったはずなので心はずっと凪だった。
「疲れたくない」と「『疲れた』って言いたくない」の度合いは個々人でかなり異なる。私は後者のほうが強くて、疲労の先にも楽しみの光の筋が見出せればそのまま活動したい。この序列が正反対の人同士で外に遊びに行くのはできれば避けたほうがいいなと今回の件で感じた。ある程度までなら身体的疲労自体がエンタメですから。でも年を重ねると否が応でも変わってきてしまうのだろう。正直言ってそんなことで将来悲しみたくない。
3連休ってなんだ。3連休だからなんだ。一人一人の社会構成員からすればただ単に仕事や学校が休みだからレジャーに時間を使えるタイミングなだけなのは分かっているけれど、それらが集合体として押し寄せているところに居合わせると、どうしても逆張り精神が呼び起こされてしまう。山の頂の売店でみんながソフトクリームやメンチカツを買っているのも、バイト先に次々客が入ってくるのも、「もっと他にあっただろ」的な気持ちで眺めてしまいたくなるのはどうしてなんだろう。みんなのそれぞれの暮らしが全く想像できない。普通に生きてるってどういうこと？ 反抗期の子どもを頑張って外に連れ出す親とか、はたまた諦めて家に置いてきて買い出しやリフレッシュのための外出をする親とか、たとえばそういうのがあるんだろう。他人の細々とした事情なんてどうでもいいはずなのに、誰も彼も微々たる接点を持ち合っていると考えてしまう私が変なのだ。だから「もっと他にあっただろ」とか思ってしまうんだ。実際自分は他人たちの生活にほとんど何も関与していないのに。
遠慮を忘れてみたい。私が現在所属している場所で関わる人の大半は継続的な人間関係を成り立たせるためのやり取りをほとんど放棄しているような人で、それなのに一応各々の立場というものがあるから中途半端に遠慮し合って、半々くらいの割合で私だけが一方的に相手に遠慮していて、ばかみたいだなと思う。人間関係の維持の仕方を忘れた。嫌味とかたまには言ってみたい。なんかもうずっと変だな。多くの人が小学生とかの時点ですでに身に付けてるものを取りこぼしてきた気がする。これから半年くらいでどうにかできるものはどうにかしたいな。妙なことしないで普通に好き勝手やろう。多少時間がある（ない）隙に材料を作ろう。崩しながら確立していこう。
夜なにもしたくなくなって公開し忘れるね
09
日記202437（0909〜0915）
0909mon「」
朝から活動した後バイトして寝ました
0910tue「うしろとかまえとか」
野菜をゲッッッッッット
昼間、徒歩で移動中に起きた(?)出来事。
幅の広い橋（歩行者と自転車のみ通れる道で、脇を車が走っていたりはしない）を渡る最中、向こうからやってくる女性がやたらと私を注視している気配を感じた。15mくらい先にいる彼女が、スマホを持った片手で私を指さすようにしてこちら側に伸ばしたまま近づいてくるので、妙だと思って無視しようと思った。しかしいざすれ違ってもなお女性は私を指差して、前のめりで、よたついた足取りで、どう見ても様子が変だし、いわゆる「迷惑をかけてやろう」的な意思を全く感じなかったから、足を止めて「どうしましたか？ 何か用ですか？」と聞いてみた。
でも全然言葉を発さない。筆談がいいかと思ってスマホを取り出すと、相手はより落ち着きがない様子に変わった。私の方を見ているんだけど目が合ってない。怒っている？ 恐れている？ みたいな表情。相変わらず何か伝えようとしているようなんだけど、周囲を見回しても何もないし人もいない。私を指差しているのかと思ったら、私の背後や進行方向を指したりあごでしゃくったりと、仕草からなんとなく「あっちへ行け」的なニュアンスを感じる。
諦めて無視することにしたけれど数歩歩くと後をついてくる。でも振り向いても特に何も言ってこない。結局そのまま振り返らずに歩いてその場を離れたけれど、5回くらい背中を押された（突き飛ばすほどの力の強さではなかったにしろそういう意味合いを感じた）。
別に怖くはないけど妙だし、なんか……私が“変”だったのかな？ いやそんなことはないんだろうけど……
今住んでるところでこういう遭遇は初めてだったから少し面食らった。というだけの話。
なんか暑いなあ！！！！
0911wed「ミカクレ完了」
何とは言わないけどお金の無駄遣いをしてしまいました。精神の変化を得るための道具？ 行為？、に対して金銭を払う、みたいなやつです。世の中のもの大体全部そうか。ウチは精神で生きてる。
ここ数週間、本気で人と会いたくない期が続いており、やるべきことも生活すらも後回しにしてとにかく人と会わないことを優先して物事を判断するようになってしまっていた。明日こそはどうにか……と毎日思うのだけど、強制力がないとなかなか元の状態に戻すのが難しい。
たぶん節制モードがよくなかったのかな。人と会う予定を全くと言っていいほど作らなかったから、その状況に慣れてしまって偶然知り合いと顔をあわせるのとかが無理になってしまった。人と会わなくてもなんとかなるというか、普通に外出て活動していても「人がいない」みたいな環境下にいる今だからこそ起きることなんだろうけども。
近々人と会う予定もあるしタスクが溜まりに溜まってそろそろ火を吹きそうだから本当に気合い入れて立ち直るぞ！ やるぞやるぞやるぞやるぞ
ゴーヤって熟すと種が赤くなるんですね。知らなかった。外見とのコントラストに驚愕しました。
0912thu「」
就寝時刻がどんどん遅くなっている。0時前後に寝て6時台起床をテンプレにしたい。本当は毎日7時間寝たい。
日記202436（0902-0908）
0902mon「溶かさずに分けるんです」
先々週のやつは途中で内容が重くなりすぎたので公開するのをやめました。先週は日記書いてないです。諸々あり本腰を入れて頭を休める必要に迫られたためです。
外部要因にひっぱられて調子崩すのはもうやめたいんですけど、抗おうとしてできるものではないから仕方ない。望まない状況に放り込まれるのを避けるために日々を積み重ねてはいても、理不尽とはその蓄積をも無視してやってくるものだから。
私がくらっちゃうタイプの出来事とそうでない出来事との違いはなんだろう。堂々と怒れない状況な時が嫌〜、かもな。怒るべきラインの定義が自分の中で明確になりすぎたせいで生まれた弊害だといえる。感情を人と共有するなどすればデトックスになるのだろうけど、そうするには私はちょっと気むずかしすぎる。もうちょっと明るくなろうっと。これもう7年くらい言ってるんじゃない？
昨日昼晩の食事を意図せず抜いてしまったせいで、空腹感が強すぎて深夜3時半ごろまで寝付けなかった。今日も一食だけだった。休んでいる間に完全に正しい生活リズムが損なわれた感がある。
書くことない！
プロフィール帳の練習します。
つまらないと思っているもの：YouTubeのコメント欄
怖いもの：敵に追いかけられるステージ
好きなご飯のおとも：のりたま、塩こんぶ
今ほしいもの：新しいパソコン
好きな移動手段：徒歩
ナスに栄養はある？：ない
寝る時の姿勢：大の字（健康によさそうだから）
骨折したことはある？：ない
パピコ56等分選手権：いいと思います
好きな家事：洗濯
鉛筆の芯：HB
好きな虫：カミキリムシ（かっこいいから）
何か一言：ラップは業務用っぽいペラペラのやつのほうが好き
0903tue 〜 0908sun「」
日記202433（0812-0818）
0812mon「人という器は」
今日あんまり元気なかった。
月曜〜日曜、の区切りで日記を公開している。最初は月曜に公開したものをその後6日間編集し続ける形をとったのだけど、日曜まで書ききった時にまとめて公開する方法を先週試してみたら、そっちはあまりうまくいかなさそうだと思った。はてなブログの記事管理画面は、各ブログのトップページからだと遷移しづらいのだ。それに、下書き状態の日記を見返すとあまりに「内面」っぽすぎて、なんだこいつこんなこと考えてるのか、と思ってどうしても手入れしたくなってしまう。
ネガティブを反芻しすぎる不健康を避けるために形にしているのに、その過程で過去の自分の書いたことと現在の自分を切り離せなくなってしまっては意味がない。過去の自分とは他人なのだから、ちょっとキモいなと思っても割り切ってしまえばいい。他人に見られることで自分の輪郭を確認するのが人間（だと私は思う。あなたは？）なので、考え込む前にどんどん人前に姿なり文字なりの状態で出ていって、自分が人間の形をしていることを都度たしかめると、うつわの中の水の状態も安定する。
そんなこと言うなら一日ごとに別個で記事として公開したほうがいいんだけど。
そういうわけで「これ公開するのちょっとイヤだな」がちょっとずつ増幅していった結果、先週分を公開するのが遅れた。くだらないな。
今日はあまり書けることがないのでまた
0813tue「」
普通に毎日書くのダルかったので今週はさぼりました。
