こんにちは。
今日は百均に用事があったので外に出た。まあ用事なんかなくても普段から外には出てますが。
なんか目が覚めた瞬間から背中の真ん中のところから指先まで生温い水を含み切ってしまったみたいに体が重く（数日前にぬいぐるみを洗ったからそういう「念」かも）、スッと起き上がる気になれずに時間をロスしてしまったしゴミ出しも諦めた。そういう日か、がんばらなきゃいけないのに、と思って、黙々と作業するより先に外出することにした。
雨だから道端の花がしぼんでいて、点描みたいで綺麗かもねと思った。
そのあと帰ってきて電話をかけたり課題をやったり折り返しの電話をとったり水を飲んだりした。楽しいと思える場面が少なくて、落ち着くためにできることが水飲むくらいしかない。
今はオンライン講義を聞き流しながらこれを書いている。そんなことするべきじゃない。でもこうでもしてこの澱み切った気分の膿を早めに出し切ってしまわないと明日以降にひびいてどうにもならなくなるかもしれず、こわいので文字という形にして外部化して追いやってしまう。
ここ数日なんかやけに荒んでいる。今日は特に。
雨が降ったり止んだりの天気にも「つまんねえ奴がよ」と思って、びっくりした。どういう意味？ 普段はそんなこと考えもしない。
朝の時点から変だと思ったんだ。たぶんストレス由来のやつなんだと思うけど、正直そんなのはやめてほしい。ストレスで調子が出なくてさらに切羽詰まった状況に追い込まれるのは他でもない私なのだから。
焦る焦る。焦るとは言っても目の前のことを一つずつ着実にぶっ倒していくというようなことが私にはできない。なぜなら成功するかどうか見立てのつかない物事がこわいから。どうしようもないやつ。
今日はもうどうにもならなさそうだから早めに情報をシャットアウトして休む。数人から連絡が来ているけど急ぎじゃないので明日以降に対応する。それで明日は本当にテキパキする。
LINEとかメールとか、連絡は基本的に割とすぐ返す習慣がついてたんですが、どうしてもすぐに返せないタイプのものがある。なんというか、嚥下できないのだ。日を置いてえぐみにようやく慣れてきた頃にやっと返せる類のメッセージを送ってくる人がいて、何年経ってもその性質が変わらない。これは一体どういうことでしょうか。
私は朝という時間帯に元気でいられることが少ない。目が覚めてしまった、と思う。別に目を覚ましたくないと思って眠るわけじゃないんだけど、一日が始まるなあと思うと、私一人の力ではどうにかなることなんてほとんどないよな、という思いがまず浮かぶ。
最近それが顕著で、健康的じゃない。あとは食欲も湧かなくなってきていて、ちょっと危険だなと思う。なんとなく中断してしまっていた薬を再開しようかなとも考えたけど、そういえば離脱症状の逆のやつがあるんだった。飲み始めの副作用として、悪心など。さらによくない。
ネガティブなことばかり書きたいわけじゃないんだ。書くこと書かないことはちゃんと選んでいる。とにかく私がありのままであった証拠を残すためのブログだと思っているから、これでいい。
明日は天気いいらしい。起きたらまず掃除と散歩でもして切り替えられるといい。
